Humor: Freaks Kills Fantasy

Y es cierto.Por que sólo en la mente de un Freak se mezcla fantasía en realidad. Y eso mata la fantasía. La realidad no, está ahí con toda su solidez y la simple mente de un Freak no le va a poder. Pero la fantasía es más… mutable. La fantasía muere y se convierte en… en otra cosa.

Cosas… cómo esta:

Palantir: *tuuuuuuuut*tuuuuuuuut*tuuuuuuuut*
Saruman: Pues para ser un servicio 24 horas bien que tarda.
Palantir: *click* Bienvenido a palantirtel le atiende arwanaendel ¿en que puedo ayudarle?
Saruman: (fantástico, una elfa) Buenos días señoria. Verá, estoy intentando entablar una conferencia mental con Mordor, pero el Palantir-phone me dice que no tengo ese servicio contratado y que sólo puedo usar el servicio de voz.
Palantir: ¿Se trata de un servicio de PalantirMobile, de un terminal fijo o de conexión MentalDSL?
Saruman: Pues no lo se. Se me entregó este Palantir y ya está.
Palantir: Ya veo. Pues hasta que no me responda no puedo contestarle. Si lo desea puedo pasarle con el departamento técnico.
Saruman: Vale.
Palantir: Un momento por favor.
Saruman: Cuando Sauron me pasó este trasto no me advirtió de todo esto. Si me hubiera dado un grimorio de instrucciones…
Palantir: tiruriruriiiiiiriruriiiiii… *click* Departamento técnico de PalantirTel, le atiende Rowendar.
Saruman: Buenos días. Verá resulta que no puedo iniciar una conferencia mental con Mordor.
Palantir: ¿Que modelo de Palantir tiene?
Saruman: (mirando el Palantir) ¿redondo?
Palantir: (sin gracia) ja, ja. Muy gracioso. ¿Puede darme el código Pek del Palantir?
Saruman: ¿Perdón?
Palantir: El código Pek. Si no me da el código Pek no puedo hacer nada.
Saruman: Pero… ¿no había sólo 3 Palantirs? ¿Se puede saber por que es necesario todo esto?
Palantir: Yo no hago las reglas, señor. Si no puede darme el código Pek no puedo hacer nada por usted. Si quiere podemos mandarle un técnico, bajo una tarifa por hora por supuesto.
Saruman: ¿y cuanto tardaría en llegar? Yo necesito la conferencia esta misma tarde.
Palantir: Pues a caballo y con buen ritmo unos dos meses.
Saruman: Bueno. No puedo esperar tanto. ¿No hay forma de averiguar el Pek ese?
Palantir: Para eso hay que acceder a los datos comerciales y tengo que pasarle con el departamento comercial.
Saruman: *suspiro* Si no hay más remedio.
Palantir: tiruiriririruuuuu
Saruman: Si al menos la musiquilla esta fuera buena… Empiezo a creer que cuando los elfos regalaron esto a la gente de Númenor no lo hicieron cómo un regalo precisamente…
Palantir: uturiiii*tuuuuuuuut*click* Departamento comercial, le atiende Aranan hijo de Tuenor. ¿En que puedo ayudarle?
Saruman: (vaya, un Numeroneano) Buenas. Verá, me gustaría…
Palantir: Disculpe que le interrumpa, ¿le han informado de nuestras ofertas de la semana?
Saruman: ¿eh? ¿como? No. Pero no importa, verá quiero una conf…
Palantir: Pues debo informarle que esta semana por un módico precio puede entrar en la tarifa reducida para llamadas intercontinentales, por tan sólo…
Saruman: No, no. No me interesa llamar a Valinor, gracias. No creo que les gustara mucho y…
Palantir: También tenemos una oferta de flujo de datos aumentados a 50Memes por segundo. Esta oferta además incluye el acceso a visionado de las principales obras teatrales de Gondor que tiene hasta 5 programas distintos por noche y…
Saruman: (irritado) Oiga. Que yo sólo quiero entablar una conferencia mental con…
Palantir: Tenemos un plan de conferencias mentales
Saruman: El número pek…
Palantir: Con la cual puede ahorrarse hasta un 10% en sus conferencias…
Saruman: Se acabó. A ver… ¿cómo era? Ah, sí… *SU FALTA DE FE ME RESULTA MOLESTA*
Palantir: *AAAAAGGgggggghhhh….*tut*tut*tut*tut*
Saruman: En fin. Me tendré que acostumbrar a hablar con el ojo rojo ese que aparece en las conferencias de voz…

Y según cuenta la leyenda Sauron intentó invadir Gondor por que junto con el análisis de sangre y un fax explicando sus razones era uno de los requisitos para darse de baja de su conexión ADSL.