[Necromunda] Las casas de la colmena Primus (edición loca)

¡Hombre si ya estáis aquí, escoria del submundo! Venga pasad y poned el culo en algún sitio ¡y tu! ¡que no me he olvidado de ti! He buscado a una escher por ahí que me venda algún fármaco contra el sueño, pero como no he encontrado a ninguna que no quisiera matarme nada mas verme, me he agenciado un par de cartuchos de bolter ¡como te vuelvas a sobar ya no te levantas mas!… es la ultima vez que te aviso.

Hoy os voy a contar, de forma muy resumida porque ya se que tenéis ganas de salir por ahí a liarla por el asentamiento y tocarle las narices a algún pobre diablo, quien demonios son las diferentes casas mercantiles del submundo, por si os topáis con alguna gentuza rara sepáis como tratar con ellos y no acabéis con los dientes tirados por el suelo de un guantazo. ¡Venga, silencio y al lió!

CASA ORLOCK

La casa Orlock es conocida como la Casa de Hierro por su control y explotación de los pozos mineros de la colmena Primus, vigilando que todo el proceso de extracción y refinado funcione sin problemas, ya sea controlando las minas o yendo de parranda en vehículos de escolta de los convoyes que envían el metal hacia las fabricas imperiales o fuera del planeta.

Los miembros de la casa suelen ser macarras vestidos de cuero que se pasean por ahí en grupos exhibiendo armas de gran calibre, y eso si tienes suerte, porque la alternativa es ser un currante pobre de las minas, cosa nada agradable.

Están medianamente montados en el crédito gracias a un contrato mercantil con la casa noble Ulanti, contrato que pertenecía originalmente a la casa Delaque, pero esta quedo sin posibilidad de cumplirlo cuando los Orlock decidieron contratar a unos gañanes para que convirtieran una de sus fabricas mas importantes en una fiesta pirotécnica, lo que provoco (evidentemente) que las dos casas no se lleven especialmente bien.

Hace unos cinco años lord Hagen Orlock, el por aquel entonces líder de la casa, se murió «así sin mas» misteriosamente (quien a «hierro» mata…) y desde entonces las dos casas tienen una relación extremadamente tensa (y con «extremadamente», me refiero a que es verse y llueven las hostias).

CASA DELAQUE

La casa Delaque vive principalmente de un acuerdo especial con la casa noble Helmawr, proveyéndola de materiales ademas de información «sensible» sobre las otras casas y dirigentes (… si es que no te puedes fiar de un calvo en gabardina). Su red de espías es absurdamente grande, incluso se rumorea que tienen en nomina a miembros de casa nobles (si en algún momento pensaste que ese feo que te pone el licor tras la barra, o la señorita de moral distraída de tu calle, o incluso esa nueva boca de riego que han instalado en tu barrio cuando sabes que no hay ni bomberos, eran espías Delaque… estabas en lo cierto).

Tradicionalmente los Delaque se ocultan con largas gabardinas de color amarillo (serán daltonicos, vete tu a saber) y se rapan la cabeza para no tener un pelo de tontos. Casi todos llevan filtros oculares o gafas oscura, pues son sensibles a la luz directa y ademas las sesiones de Tecno hasta las 10 de la mañana te dejan la cara hecha un cromo.

Suelen hacer trapicheo con las Escher para adquirir venenos exóticos y sustancias ilegales (no, la chupi cola, aunque mala, es legal), y son extremadamente herméticos, hasta el punto que nadie sabe quien es el líder actual de la casa (y no, no es el mayordomo aunque sea la opción lógica).

CASA ESCHER

La casa Escher (del alto gótico «radicitus feminists») la conforman la banda mas radicalmente diferente de toda la colmena Primus: tías chungas con una arrogancia desproporcionada y un desprecio insano a todo hombre, sobre todo a los Goliath, a los que consideran matones sin cerebro (… como si ellas fueran muy sutiles). Su población es casi en su totalidad mujeres, siendo los pocos hombres que nacen enclenques retrasados hasta el punto de ser totalmente inútiles para el combate (y casi cualquier otra cosa), con lo que necesitar recurrir a un complejo procedimiento medico para poder engendrar llamado Partenogenesis*.

Visten de forma muy variada; algunas van con plumas y abalorios en la cabeza, otras se visten como si tuvieran daltonismo grave (del mismo tipo que los diseñadores de Desigual™), pero en general parecen una panda de psicóticas violentas.

El resto de casas suele tener negocios con ellas en mayor o menor medida, sobre todo los Van Saar (a los que suministran fármacos anti-radiación a cambio de elementos clave para su sistema de reproducción), incluso por irónico que parezca, fabrican químicos de crecimiento muscular para los Goliath (digo irónico porque se llevan a matar).

CASA GOLIATH

Los brutos del barrio, trabajadores de las minas de residuos de las zonas mas bajas del submundo (y gladiadores de los pozos de lucha o matones a sueldo en sus ratos libres) son enormes masas de músculos con ojos a las que casi se podría clasificar como un nuevo tipo de sub-especie humana (como a los ogretes).

Van todo el día sin camiseta y untados en aceite, marcando cuerpo, actuando de forma condescendiente con el resto de habitantes de la colmena y, así en general, siendo bastante bocazas (tanta sangre en los músculos no da para mas) lo que les granjea no pocas enemistades con el resto de las casas, sobre todo con las Escher (que encima para mas cachondeo viven casi pared con pared) y sus tradiciones de lucha del pozo y las festividad de los caídos (y el popular juego «derriba el muro a cabezazos») no ayuda a mejorar su estatus.

De todas maneras y con lo dicho, no les toquéis mucho los huevos, que parecerán tonticos y tal pero como enfades a alguno y te calce un guantazo, no hay recursos en toda la colmena para pagar la factura del medico.

CASA VAN SAAR

Los Van Saar son tíos super serios a los que les cuesta pillar los chistes. Son muy precisos y sus negocios se centran en la fabricación de armas y equipo electrónico de alta calidad. Siempre se dejan la barba y necesitan vestir con trajes de neopreno chungo llenos de cables y cachivaches raros (y no con camisas de leñador como cabria esperar) porque descubrieron un día un viejo «Sistema de Construcción Estándar» (el mismo tipo de cacharro que usa el imperio para mantener y copiar hasta el absurdo sus tanques pojemplo) con el que poder fabricar tecnología avanzada pero ¡Oh, ironía del destino!, aun funcional, tiene fugas e irradia y envenena a sus usuarios lentamente (ya sabéis niños y niñas del cuadragésimo primer milenio, la tecnología es caca, muy mala y seguro que demoníaca).

Aun con todo, gracias a sus negocios y al SCE tiene beneficios para aburrir, y suministran equipo a casi todo el mundo, que se pega de tortas y acampa durante días delante de sus tiendas autorizadas esperando el ultimo modelo de Pinypone.

CASA CAWDOR

Los divertidos locos redencionistas de la colmena a los que todo el mundo mira con recelo y temor (y quien no miraría con recelo a unos tíos encapuchados con lanzallamas), que se pasean por ahí juzgando a la gente como si fuesen la máxima autoridad a ojos del emperador (esto es especialmente cierto en su actual líder, lord Mormaer Cawdor, quien dice no responder ni ante el propio señor de la ciudad, lo que provoca no pocas tensiones entre ellos, risas entre la población y una sitcom bastante descojonante en manos de alguna cadena de televisión galáctica).

Son gente rara y aislacionista que se viste con túnicas y capuchas. Tienen prohibido dejarse ver la cara en publico por lo que llevas constantemente mascaras (super útil para atraer a gentuza buscada por la ley) y sienten una afinidad especial por el fuego hasta casi rozar la enfermedad mental. Apoyan a las cruzadas de las redención que operan en el exterior y, aunque lo nieguen en publico, a los forajidos y desterrados de otras casas (… pero que tíos mas majos).

Y con esto ya sabéis la clase de gente que puebla el submundo, así que no me vengáis llorando si os parten la cara por reíros de quien no debéis u os meten fuego por tocarle la mascara a un cawdor. Ahora salid ahí fuera y haceros un nombre con carisma, temple, sangre fría y los huevos forrados en plastiacero ¡y esto ultimo lo digo literalmente!

… veo que no te has sobado esta vez… bien. No se si es por mi carisma natural o por mi amigo el bolter pero por lo menos he conseguido mi objetivo… ¡y ahora que sigues mirando! ¡venga! ¡largo de aquí antes de que te lleves un regalo en la cara de despedida!

[cachondeo off]

*Parterogenesis: Tipo de reproducción asexual (gracias David, vaya patinazo) que consiste en el desarrollo de una célula reproductora hasta llegar a formarse un nuevo individuo, sin que se produzca fecundación (buscadlo en san Google que es muy alucinante, para que luego digáis que solo os insulto sin daros nada a cambio ?).

**Dudo que alguien no conozca a este tío, pero es el único, legendario e inimitable Lemmy Kilmister, difunto líder y vocalista de Motorhead, fallecido en 2015 de un cáncer agresivo. Murió a los 70 años, en su casa, viviendo la vida y haciendo lo que le daba la gana; si eso no es morir como un jefe yo no se lo que es ???.