Muchos conoceréis la película de culto Monty Python and the Holy Grail (o, en nuestro pais, Los Caballeros de la Mesa Cuadrada). Pues bien, hay un fan de esa película que ha convertido un ejército entero de Bretonia basándose en escenas de la película:
http://www.remanlegions.com/holygrail/
A disfrutar.
El último número no hubo sección del Sr Nehek. Yo intenté encubrir la verdadera razón, pero ya ha salido a la luz por mucho que lo he intentado ocultar.
Y es que está escondido…
Cargad #7
Humor: Incursión Anual del Caos
+++++++++++++++++++++++
Comienzo Transmisión
Repetición de la Directiva
General 264-A-XCIV
Para: Distribución. Sector Primus.
De: Oficina del Gran Inquisidot
Ebineezar Grinchanius.
Asunto: Incursión anual del Caos
+++++++++++++++++++++++El propósito de esta noticia es recordar a los olvidadizos de la visita anual del discípulo del Caos conocido por los herejes como Santa Claus.
++++++++++++++++++++++++++++++++++++++
La Luz del Emperador desvanece las Sombras de la Herejía
++++++++++++++++++++++++++++++++++++++
Como los estudiosos recordarán, esta incursión ocurre regularmente cada 8.742 / 8.766 horas terrestres, que corresponden aproximadamente a un año Terrestre. Esta incursión ha ocurrido con una regularidad perturbadora desde, al menos, la Herejía de Horus y, posiblemente, incluso desde antes, ya que muchos archivos están mal localizados.+++++++++++++++++++
Ama y Obedece al Emperador
+++++++++++++++++++
Los creyentes reconocerán al objetivo a la vista, ya que su equipo e indumentaria le marcan inmediatamente como un agente de las Abominaciones.Santa Claus es una criatura corpulenta, hichada, similar a la forma humana. Viste una túnica carmesí, del color de la sangre fresca, marcándolo como un posible seguidor de Khorne. Tiene barba, haciendo mofa de los actualmente extintos Squats, y su pelo es de un tono gris, revelando su edad innatural. Estad avisados que, a pesar del terrible nombre de la criatura, no se le han observado garras (N. del T.: Claws, en inglés) y que probablemente el nombre sea un pseudónimo.
El objetivo ha sido observado en compañía de unas criaturas menores que tienen la apariencia de delgados (menos de 30Kg), pequeños (alrededor de 1.5 metros) humanoides con orejas puntiagudas. Su apariencia sugiere una relación con los decadentes Eldar y, aunque la raza niega cualquier relación (referencia a la Campaña Rudolphian [índice 4111-BGE-MMXCII-Primus], específicamente la Batalla de Yukon Coneliaus IV [ibid., índice 6]), los agentes deben estar preparados a encontrarlos, ya que los Eldar son conocidos por sus caminos engañosos.
Santa Claus se traslada mediante un trineo gravítico tirado por animales domésticos antinaturales como se detalla a continuación.
El vehículo del objetivo es un trineo gravítico. Tiene patines innecesarios que sólo se utilizan durante el despegue y el aterrizaje. A pesar de su apariencia, no precisa de agua congelada para su utilización (otro engaño). La similitud del vehículo con el Palanquín de Nurgle no debe desestimarse, incluso aunque los colores sigan siendo reminiscencias de Khorne.
El aparato está potenciado por los profanos servicios de ocho o nueve cuadrúpedos. Estudiosos del Ordo Malleus han identificado a estas criaturas como versiones disformes de una especie extinta de mamíferos Terrestres conocidas como Reno (referencia 900002-ER-CIV). Estos seres tiran del vehículo de forma constante durante la invasión anual. Están equipados con un harnés con campanillas que aparentemente les otorga el don de volar. Estas bestias se han comparado con los Corceles Demoníacos de Slaanesh, y esta similitud no debe ser descartada a la ligera, ya que las criaturas segregan una sustancia luminosa mientras se mueven. Los Inquisidores deben tener especial cuidado de evitar la exposición.
Quizás más perturbador es el número variable de las criaturas-seguidores. En ocasiones, un noveno Reno se ha observado, colocado delante de los otros Renos. Esta criatura irradia un malsano brillo rojizo de su hocico, como una señal psíquica para otros seguidores de los Dioses Malignos. Este engendro del Caos permite al objetivo navegar a pesar de nuestros mejores esfuerzos para bloquear sus sistemas de navegación.
++++++++++++++++++++++++++
La Bendición es la Virtud de la Fe Ciega
++++++++++++++++++++++++++
Santa Claus gana entrada a los domicilios de ciudadanos imperiales leales (ver a continuación) y deja pequeños Regalos del Caos para tentar a los creyentes.Se recuerda a los Inquisidores que confisquen e incineren estos objetos antes de que se produzca un daño irreparable.
Como existe un campo de distorsión temporal localizado alrededor del objetivo, estos objetos son dejados en las habitaciones del Imperio exactamente a las 2400 horas en todas las localizaciones profanadas por la criatura. Es por tanto posible conseguir entrar en las habitaciones de los ciudadanos y retirar los elementos (a menudo hábilmente escondidos en zapatos o calcetines) antes de que los ciudadanos sean conscientes de la herejía que se ha cometido con ellos. En otros casos, la eliminación de objetos tras su descubrimiento por los ciudadanos sigue siendo posible. En estas situaciones, los niños pequeños suelen ser reacios a dejar sus objetos, ya que la mancha de los jóvenes ya a comenzado.
La ejecución de éstos debe llevarse a cabo de la manera más expeditiva posible.
A menudo, jóvenes que están inmersos en la Gracia del Emperador reciben pequeños bloques de piedra de grafito en vez de los dones más tentadores que reciben los menos creyentes. La identidad de estos individuos debe registrarse como posible reclutamiento en la Inquisición o el Adeptus Terra. [Nota:Inquisidores y otros agentes que NO reciban las piedras de grafito deben ser vigilados cuidadosamente].
Santa Claus entra en los domicilios a través de conductos de ventilación o calefacción. El tamaño de las aperturas no es relevante, ya que la criatura puede ajustar su masa y desplazamiento mediante manipulación psíquica. Minar estas aperturas con granadas y otros explosivos se ha demostrado inútil.
++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++
La Muerte del Emperador es el único Regalo que podemos dar.
++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++
Aunque todos los anteriores intentos de destruir a Santa Claus han fracasado, los Inquisidores deben realizar estos intentos siempre que sea posible.De todas formas, es de mayor importancia la supresión de actividades cultistas asociadas con la incursión anual. Los Impuros han sido conocidos por erigir capillas en su casa con forma de arbustos y cintas adornados con bombillas y luces. [Nota: Los arbustos y las cintas son altamente inflamables, proveyendo de un método de ejecutar a los herejes sin llamar una atención innecesaria sobre la operación].
Otros signos de aviso incluyen:
- Alucinaciones relativas a caramelos azucarados durante el sueño.
- Cantos excesivos.
- Referencias a un «tiempo mágico del año» (notar la influencia de Tzeentch).
- La construcción de esfigies hechas de nieve.
- La realización de rituales Slaaneshianos bajo trozos de la planta del tipo Phoradendron flavescens.
Una vez más, las ejecuciones deben realizarse de forma expeditiva.
++++++++++++++Fin de la transmisión++++++++++++++
Lago Carcosa, sector Alderaan.
15:34 am.
*Riiiiing*
*Riiiiing*
*Riiiiing*
Hastur: Jo… ¿quien llama a estas horas de la madrugada? *mmmm*
Maldita resaca… esto me pasa por volver a la fiesta de disfraces de los
primigenios… cada vez que me pongo el disfraz ese de rey amarillo acabo
comiendo demasiadas almas y… *oooooh*, que dolor de cabeza… ¿tengo cabeza?
Mieeeerda… aún llevo puesto el disfraz este…
*Riiiing*
*Riiiing*
*Riiiing*
Hastur: Ya vaaaa, ya vaaaa.
*Click*
Hastur: ¿Diga?
Nyarlathotep: Hola, Hastur. Veo que estás en casa.
Hastur: ¿Nyarlathotep? (mierda, esto es malo) ¡Nyarlathotep! ¡Que
alegría! Dichosos los seudópodos que te oyen. Te haces muy caro de ver ¿eh?
Nyarlathotep: Entonces no te importará que te haga una visita.
Hastur: ¿Comor? Bueno, la verdad es que…
*PLOOOOOF*
(sonido de teleportación a través de portal-místico portátil, el portal va
contigo a donde quiera que te lleve… ¿que pasa? necesitaba la publicidad).
Nyarlathotep: (apareciendo a su lado) ¿Decías?
Hastur: (colgando el… bueno no es un teléfono precisamente, pero lo
cuelga) Nada, nada… en fin, Nyarlathotep ¿en que puedo ayudarte?
Nyarlathotep: Nada, primigenio. Venía a ver cómo te iba la vida. Resulta
que me he encontrado con Chtulhu…
Hastur: ¿Pero Chtulhu no está bajo arresto domiciliario igual que yo?
Los Arquetípicos nos pillaron con aquella operación de terrenos en el sistema
solar y…
Nyarlathotep: Sí, sí. Sigue en Ryle’h bajo arresto domiciliario. Pero
como es un vago que se pasa el día durmiendo y se está quietecito le han
dado ciertos… privilegios. Lo cierto es que puede salir a dar un paseo una
vez cada mil años. Aunque una vez si mal no recuerdo se le tiró un barco humano
encima.
Hastur: Pues es bueno que me lo digas por que yo empiezo a estar harto
de estar en el lago este y aunque me escapo astralmente de vez en cuando la
verdad es que…
Nyarlathotep: COMO IBA DICIENDO… me he encontrado con Chtulhu y me ha
comentado algo muy curioso.
Hastur: ¿Ah si?
Nyarlathotep: Sí. Dice que has hecho amigos entre los humanos. Y que
últimamente te disfrazas de Rey Amarillo más de lo conveniente.
Hastur: Bueno… la verdad es que sí que tengo unos amiguillos humanos.
Son muy divertidos y… bueno… es que… aqui me siento muy solo
Nyarlathotep, y cuando te vienen unos chavales tan majos y te ofrecen un par de
fiestas bárbaras pues…
Nyarlathotep: Ya. Ya. Pero es que resulta que yo ya conozco a esos
humanos.
Hastur: ¿ah si?
Nyarlathotep: Sí. Resulta que fueron a ver al jefe.
Hastur: ¿que hicieron que?
Nyarlathotep: Que fueron a ver al jefe. Con una denuncia por vulneración
de derechos de autor.
Hastur: ¿que qué? Nononono. Tiene que ser un error. Seguro que lo
convocaron y…
Nyarlathotep: (sacando un papel) «Y por la presente exigimos el
pago de diez mil puntos de poder o equivalente por el uso del nombre del dios
conocido como Hastur(c) en los ritos e invocaciones de los adoradores al ente
conocido cómo Azathot sin el permiso expreso…» ¿sigo?
Hastur: ¿Hastur(c)? ¿Permiso expreso? Nononononono. Oye. Tiene que ser
un error ¿vale? O sea… son humanos ¿no? Es decir… ¿cómo llegaron hasta
allí?
Nyarlathotep: ¡Cállate! ¿Te parece bonito? ¿Sabes de quien infiernos
estamos hablando? ¡De Azathot! !El puto Sultán Demoníaco del universo! ¿Crees
que tiene tiempo para perder con esta gente?
Hastur: Pero… pero… pero…
Nyarlathotep: ¿Te parece que Azathot tiene pinta de zorra?
Hastur: ¿Que?
Nyarlathotep: ¿Que si te parece que Azathot tiene pinta de zorra?
Hastur: Hombre. Tiene pinta de muchas cosas, pero de zorra precisamente,
no.
Nyarlathotep: ¡¿Entonces por que le estás jodiendo?! ¡Debería acabar
contigo ahora mismo, maldito primigenio de mierda! Se lo dije al jefe. Somos
exteriores, no deberíamos juntarnos con esa gentuza primigenia.
Hastur: No. No. No. ¡Yo respeto al jefe! ¡Nunca le haría una jugarreta
como esa!
Nyarlathotep: (agitando la demanda) ¿Entonces que es esto? ¿eh? Por que
esta es tu firma ¿no? Has dado orden que nadie puede usar tu nombre sin tu
permiso expreso. ¿Cómo van a adorar al jefe? ¿eh? ¿Me lo vas a explicar?
Hastur: Bueno… yo había tomado un alma de más… me hablaron de los
beneficios…
Nyarlathotep: Bueno, pues la has cagado, tío. Por que el jefe ha dado
ordenes.
Hastur: ¡Eh! Puedo arreglarlo, puedo arreglarlo ¿vale? Sólo necesito un
poco de tiempo. Vamos tío, dame dos siglos. Un siglo. ¿que demonios? Dame una década.
Una decada no es nada.
Nyarlathotep: Lo siento, chico. Pero la orden ha sido dada. Y tienes
suerte que el flautista estaba por allí tocando Jazz y el jefe se calmó un
poco. A partir de ahora, puesto que no se te puede nombrar, pues simplemente no
serás nombrado.
Hastur: ¿Que?
Nyarlathotep: Se te ha borrado de todos los ritos e invocaciones de
todos los primigenios y de los dioses exteriores. Ya nadie dirá nada de ¡Iä!
¡Iä! ¡Hastur! Así que olvidate de la publicidad. Por borrar tu nombre lo hemos
borrado hasta de Google.
Hastur: Pero eso acabará con mis seguidores.
Nyarlathotep: Es tu problema chico. A partir de ahora el jefe te ha
quitado todo apoyo.
Hastur: Pero… pero… pero…
Nyarlathotep: En fin. Eso es todo. Sólo venía a notificártelo. ¡Ah! Por
cierto. Chtulhu, tu colega de la infancia, también ha recibido una de estas
(mostrando el papel) y está que trina. Yo no me acercaría a él durante un par
de milenios. Hasta otra.
*PLOOOOOF*
(sonido de teleportación a través de … bueno, ya sabéis de que va ¿no?).
Hastur: ¿Y ahora que hago yo? Ahora nadie debe pronunciar mi nombre…
mmm… «Aquel cuyo nombre no debe ser pronunciado»… mmm… no suena
mal… mejor que lo de «Aquella con un millar de retoños» de la zorra
de Sub-Niggurath…
Sin embargo es conocido que Hastur se lo supo montar bien y a base de
misticismo y elitismo pudo hacerse con una buena panda de adoradores que
rezaban a «aquel cuyo nombre no debe ser pronunciado». Eso sí, la enemistad
con Chtulhu aún dura…
Post patrocinado por portales místicos Nodens.
Portales para todos y de todos los colores.
Portales que llevas y te llevan allá donde vayas.
Oferta limitada 2×1 para la vía láctea.
Portales Nodens, por que lo importante es llegar.
Saludos, queridos lectores.
Lo cierto es que inspirado (vamos, una imitación cómo una catedral) por los posts de Física Teórica para Gente corriente (lectura altamente recomendada) he decidido iniciar una serie de posts con definiciones similares y con el mismo estilo terrypratchettense y douglasadamsinstico.
Se trata, ni más ni menos, que de los anexos con definiciones de la Guía del Viejo Mundo del Señor Nehek. Y sobre todo, quizás dentro de unos añitos nos sirva para llenar algun que otro hueco de la revista. ^_^. Que yo no hago esto por amor al arte (si vierais cómo pinto estaríais seguro que por amor, lo que se dice amor no podrá ser nunca).
Alta Magia
Dícese de la magia de los altos elfos, que vienen a ser iguales que el resto de los elfos pero con tacones más gordos. Esta magia les permite a los elfos se los más de lo más en magia siendo molones que lo flipas. Además otorga pases gratuitos a las catas de vino y a las fiestas de Asuryan.
Magia Oscura
Dícese de la magia de los elfos oscuros, que vienen a ser iguales que el resto pero rollo gótico con maquillaje negro, montones de pinchos y demás recursos estilísticos. Les permite a los elfos ser los más de lo más de lo más en magia siendo molones que te cagas… aunque sus primos Asur no están demasiado de acuerdo. Este asunto aún está siendo discutido de la forma más civilizadametne posible: a base de hostias (es más civilizado por que mientras que los salvajes de las tribus se matan de dos en dos, o de tres en tres en sus atrasadísimos combates a muerte por el honor, los elfos que son mucho más avanzados se matan de mil en mil y a ser posible desde lejos, que esto ensucia mucho).
Magia Waaaaagh!
Dícese de la magia natural de los orcos y los goblins. Es más natural que el resto, obviamente, por que es verde. Puede ser verde fuerte, verde pistacho, verde melón o verde que te quiero verde, pero lo importante es que sea verde.
La magia Waaaaagh! fue descubierta por un orco con una gran necesidad, por lo que aunando hasta la última gota de su voluntad en su deseo obró un milagro y pudo hacer aparecer un retrete, lo cual dejó muy tranquilo al orco y al resto de la tribu que empezaba a verse muy poco verde como aquel explotara.
La magia del Waaaagh! se basa en la animosidad orca. Cuantas más animadoras orcas haya, más nerviosos se ponen los orcos (no por el sexappeal de la animadora, sino por la rebanadora que usa de pompon y que tiene por extraña costumbre hundirse entre las costillas de lo que tenga más próximo).
Magia Nigromántica
Dícese de la magia de los nigromantes, sea la que sea. Si eres nigromante, tienes magia nigromántica. Cómo no hay una escuela concreta ni tampoco un título de nigromancia, cualquiera que diga que es nigromante lo es. Otra cosa es que sea un nigromante como Nagash Manda (mandano de Nagash números 3409875, 3409875b, 3409876, 3409877 y 3409877c… el 3409877b es un fake) que es algo más complicado e implica de ciertas privaciones cómo la compañía de seres vivos, carnet de videoclub o respirar.
Magia Potagia
Dícese de la magia de una extraña raza llamada Misterpotatos. Estos extraños seres tienen una magia de ilusionismo que les otorga ciertas capacidades camaleónicas, aunque muy limitadas. Sin embargo son suficiente cómo para poner nervioso al personal. Muy buenas mascotas para niños, por que cuando mueren siempre se pueden freir y con salsa de tomate están muy ricos.
Cosas… cómo esta:
Palantir: *tuuuuuuuut*tuuuuuuuut*tuuuuuuuut*
Saruman: Pues para ser un servicio 24 horas bien que tarda.
Palantir: *click* Bienvenido a palantirtel le atiende arwanaendel ¿en que puedo ayudarle?
Saruman: (fantástico, una elfa) Buenos días señoria. Verá, estoy intentando entablar una conferencia mental con Mordor, pero el Palantir-phone me dice que no tengo ese servicio contratado y que sólo puedo usar el servicio de voz.
Palantir: ¿Se trata de un servicio de PalantirMobile, de un terminal fijo o de conexión MentalDSL?
Saruman: Pues no lo se. Se me entregó este Palantir y ya está.
Palantir: Ya veo. Pues hasta que no me responda no puedo contestarle. Si lo desea puedo pasarle con el departamento técnico.
Saruman: Vale.
Palantir: Un momento por favor.
Saruman: Cuando Sauron me pasó este trasto no me advirtió de todo esto. Si me hubiera dado un grimorio de instrucciones…
Palantir: tiruriruriiiiiiriruriiiiii… *click* Departamento técnico de PalantirTel, le atiende Rowendar.
Saruman: Buenos días. Verá resulta que no puedo iniciar una conferencia mental con Mordor.
Palantir: ¿Que modelo de Palantir tiene?
Saruman: (mirando el Palantir) ¿redondo?
Palantir: (sin gracia) ja, ja. Muy gracioso. ¿Puede darme el código Pek del Palantir?
Saruman: ¿Perdón?
Palantir: El código Pek. Si no me da el código Pek no puedo hacer nada.
Saruman: Pero… ¿no había sólo 3 Palantirs? ¿Se puede saber por que es necesario todo esto?
Palantir: Yo no hago las reglas, señor. Si no puede darme el código Pek no puedo hacer nada por usted. Si quiere podemos mandarle un técnico, bajo una tarifa por hora por supuesto.
Saruman: ¿y cuanto tardaría en llegar? Yo necesito la conferencia esta misma tarde.
Palantir: Pues a caballo y con buen ritmo unos dos meses.
Saruman: Bueno. No puedo esperar tanto. ¿No hay forma de averiguar el Pek ese?
Palantir: Para eso hay que acceder a los datos comerciales y tengo que pasarle con el departamento comercial.
Saruman: *suspiro* Si no hay más remedio.
Palantir: tiruiriririruuuuu
Saruman: Si al menos la musiquilla esta fuera buena… Empiezo a creer que cuando los elfos regalaron esto a la gente de Númenor no lo hicieron cómo un regalo precisamente…
Palantir: uturiiii*tuuuuuuuut*click* Departamento comercial, le atiende Aranan hijo de Tuenor. ¿En que puedo ayudarle?
Saruman: (vaya, un Numeroneano) Buenas. Verá, me gustaría…
Palantir: Disculpe que le interrumpa, ¿le han informado de nuestras ofertas de la semana?
Saruman: ¿eh? ¿como? No. Pero no importa, verá quiero una conf…
Palantir: Pues debo informarle que esta semana por un módico precio puede entrar en la tarifa reducida para llamadas intercontinentales, por tan sólo…
Saruman: No, no. No me interesa llamar a Valinor, gracias. No creo que les gustara mucho y…
Palantir: También tenemos una oferta de flujo de datos aumentados a 50Memes por segundo. Esta oferta además incluye el acceso a visionado de las principales obras teatrales de Gondor que tiene hasta 5 programas distintos por noche y…
Saruman: (irritado) Oiga. Que yo sólo quiero entablar una conferencia mental con…
Palantir: Tenemos un plan de conferencias mentales
Saruman: El número pek…
Palantir: Con la cual puede ahorrarse hasta un 10% en sus conferencias…
Saruman: Se acabó. A ver… ¿cómo era? Ah, sí… *SU FALTA DE FE ME RESULTA MOLESTA*
Palantir: *AAAAAGGgggggghhhh….*tut*tut*tut*tut*
Saruman: En fin. Me tendré que acostumbrar a hablar con el ojo rojo ese que aparece en las conferencias de voz…
Y según cuenta la leyenda Sauron intentó invadir Gondor por que junto con el análisis de sangre y un fax explicando sus razones era uno de los requisitos para darse de baja de su conexión ADSL.
